[…] Kamehameha es una palabra que no tiene ningún significado en japonés, fue creada por el desarrollador de Dragon Ball, aunque separándolos como «Kame Hame Ha» tendría el significado de «Gran Ola de la Corriente Tortuga» que hace referencia a la Escuela de la Tortuga en la que estuvo Goku con el maestro Roshi. Esto quiere decir, que en distintos lugares puede llamarse de diferentes maneras sin ningún problema y lo que han hecho en el doblaje de España, es adaptar de la mejor forma la palabra para que las personas de habla hispana se sientan más cómodas al pronunciarla.

De hecho, en el doblaje de México, que es el que realiza el doblaje general de Latinoamérica, anteriormente el Kamehameha era llamado como «Onda Glacial» en Dragon Ball. Posteriormente, este fue cambiado a la palabra de origen con el objetivo de no cambiar el poder más característico de la franquicia, ya que muchos de los seguidores no se sentían a gusto con la traducción. […]

¿Desea saber más?

Enviado por Niño Burbuja:

Esto duele, pero por una vez el doblaje latino superó al español, allí mantuvieron el Kamehameha, aquí Onda Vital.

Bueno, yo Dragon Ball lo veía en la extinta Canal 9 o en TV3 y en ambas siempre fue Kame Hame Ha. Eso de Onda Vital no lo oí hasta que no lo empezaron a emitir muuuuchos años después en Antena 3 y si no me equivoco, aquel doblaje era el que emitió en su momento Telemadrid.

Comentar en

Enviado por Spro:

Un artículo muy interesante que seguro gusta a muchos de los asiduos a la web. Saludos.

[…] Según esta reveladora lista, existirían los siguientes tipos de cacas con sus correspondientes características que ponen de manifiesto unas necesidades o debilidad concretas de nuestro organismo. El doctor Alberdi nos los enumera:

Tipo 1. «Las heces son trozos duros, pequeños y separados, que nos cuesta expulsar. Este tipo de heces pueden indicar que existe un estreñimiento importante y que la persona en cuestión puede mejorar tanto su dieta como su hidratación. La recomendación para subsanar esta situación es beber más agua e incorporar a nuestra dieta frutas y verduras. Normalmente, es una situación que se soluciona en poco tiempo. Eso sí, si persiste, lo ideal es consultar con un especialista para analizar en detalle el caso de cada paciente».

Tipo 2. «Las heces tienen forma alargada e irregular, con protuberancias. Si esta situación persiste, normalmente nos indica que la persona está sufriendo un estreñimiento ligero. No es una situación ideal, pero no reviste gravedad, salvo que se extienda en el tiempo».

Tipo 3. «Las heces tienen una apariencia de salchicha con grietas en la superficie. Sobre el papel, este tipo de heces nos dicen que la persona no tiene patología digestiva, pero que puede mejorar su estado de salud, su condición física y, por supuesto, su dieta».

Tipo 4. «Son alargadas, de textura blanda y lisa. Son fáciles de expulsar. En este caso estamos ante un paciente con un perfecto estado de salud digestivo. Esto nos dice que la persona sigue una dieta muy equilibrada y que come bien».

Tipo 5. «Este tipo es parecido al anterior, pero en lugar de una forma alargada, se defecan heces redondas y pequeñas. También son fáciles de expulsar, pero suelen aparecer tras comidas copiosas. Es importante señalar que, en este caso, las deposiciones pueden producirse varias veces al día, pero que, a partir de la quinta, podrían indicar la presencia de una diarrea».

Tipo 6. «Si al defecar nuestras heces son trozos pequeños y de apariencia acuosa, con los bordes desiguales, estamos ante una diarrea. Es importante consultar con un especialista, porque puede conllevar una deshidratación».

Tipo 7. «Las heces son acuosas y sin pedazos sólidos. En este caso, estamos ante una persona con diarrea aguda. Las personas en esta situación suelen referir los dolores agudos de estómago, hinchazón, náuseas y, en ocasiones, fiebre. La diarrea también está apareciendo en pacientes con COVID, junto a otros síntomas pero, por sí sola no indica, la presencia del virus».

Continuar leyendo «»
Comentar en

¡¡WiselWisel cumple 10 añazos!!

Efectivamente y si la memoria no me falla, tal día como hoy, más o menos a esta hora, estaba publicando el primer post del blog diez años atrás.

Si por aquel entonces me hubieran dicho que después de una década iba a seguir publicando mierdas no me lo hubiera creído, pero aquí estamos…

Desde luego este recorrido no hubiera sido posible sin vuestro apoyo. Esto sigue en pie gracias a vosotros, los visitantes asiduos, los casuales, los que llevan entrando desde el principio de los tiempos, los que se unieron hace poco, los que mandáis vuestros aportes, los que compartís los posts y sobre todo los que comentáis a diario, formando una comunidad de la que no podía estar más orgulloso.

Me hubiera gustado poder hacer una antología de los acontecimientos más míticos del blog como la semana fantástica, el tatuaje wiseliano, la vida y muerte de Leopoldo… Pero como sabéis, hace año y pico Tumblr chasqueó los dedos y todos esos grandes momentos se perdieron como lágrimas en la lluvia.

Pero no todo está perdido, estos días he estado realizando una labor arqueológica por las profundidades del averno de internet y he conseguido rescatar como el 95% de los posts de la Wisel Family (esos aportes tan molones que tuve que dejar de publicar para que Google no me jodiera este blog como hizo con el antiguo).

Como no tenía mejor otra forma de publicar las 135 fotos rescatadas, he decidido hacer un vídeo homenaje con motivo de este décimo aniversario. Enjoy 😉

Comentar en ¡¡WiselWisel cumple 10 añazos!!

Enviado por davidGL:

Hay un simulador mas infame que el de cortacésped, por supuesto es para ZX Spectrum:

Historia

El camino hacia la salvación es arduo y esta lleno de vicisitudes. Si queremos vivir en la Gracia de Dios por los siglos de los siglos (amén), deberemos llevar una vida virtuosa, apartada de toda tentación, porque la tentación lleva al pecado, el pecado al odio, el odio al mal y el mal al Lado Oscuro de la Fuerza.

El primer paso que daberemos dar en nuestra beata vida, una vez bautizados, será el de nuestra Primera Comunión. Todos recordaremos aquél soleado domingo en el que nos dieron una hostia por primera vez. ¡Qué tiempos! El Reverendo Párkinson llevaba en la solapa un pin de unos ángeles… El pobre hombre no tenía buen pulso, pero era todo un Alma Pura, adalid de Cristo, de recia moral y constreñido donette…

Este juego pretende hacernos revivir uno de los momentos clave en la vida de todo niño, y demostrarle a Dios que somos dignos de entrar en el Reino de los Cielos.

Instrucciones

Haciendo uso de las tecnologías visuales más punteras, hemos creado una suerte de película interactiva con animación a toda pantalla (?). No habrás visto nada más impresionante desde que te compraron tu primera tele con teletexto, vaya. En todo momento tendrás una representación gráfica de las distintas partes de la Ceremonia.

El juego tiene tres fases:

1.- Tendremos que avanzar en la fila de niños que conduce a la iglesia a través del patio tal y como nos enseñó la Señorita Virtudes (esa solterita tan amable de 67 años que le pasa la mopa a los santos): llevando el paso sin tropezarnos con el compañero de delante o el de detrás.

2.- Una vez dentro de la iglesia, tendremos que tomar nuestra Primera Comunión de mano del Reverendo Párkinson. De todos es conocida su falta de pulso, así que, como buenos y abnegados Cristianos, tendremos que estar atentos. Párkinson es muy estricto, no permitirá que vayamos haciendo tonterías.

3.- Para terminar, llega el reto más desafiante: llevar una vida de virtudes sin caer en la Tentación y el Pecado. Resistir toda una vida como un beato puede ser la empresa más difícil jamás presentada en un videojuego, pero la recompensa es grande: Alcanzarás la Salvación.

[Fuente | Descarga]

Comentar en

[…] Este es el caso de Tom, un técnico de iluminación de 32 años que vive en Tring (Hertfordshire), aficionado a enfundarse en un traje de látex blanco con manchas negras. Él es uno de los 10.000 hombres que en el Reino Unido disfrutan disfrazándose de perros en su tiempo libre. 

Cuando hace esto -en varios momentos durante la semana- prefiere que le llamen Spot, su nombre perruno. […]

[…]Su obsesión requiere de mucho talco para ponerse y quitarse el látex. En los modelos y accesorios, como la caseta gigante donde se echa siestecitas, lleva gastados más de 5.000 euros (tiene diferentes trajes, para casa, para salir a correr al parque…).

No todo el mundo entiende el ‘hobby’ de Tom, aunque confiesa que sus amistades más cercanas han aceptado el juego y que incluso le traen chucherías cuando vienen a verle con el disfraz.[…]

¿Desea saber más?

Comentar en

[…] El canadiense Ghyslain Raza se grabó a sí mismo jugando con un palo en el estudio de su escuela secundaria el 2 de noviembre de 2002, pero olvidó llevarse la cinta de 8 mm a casa. El vídeo fue descubierto por tres de sus compañeros de clase y publicado por primera vez en Kazaa, la red intercambio de archivos P2P, el 14 de abril de 2003. […]

[…] fue el 22 de abril de 2003 cuando un desarrollador de videojuegos, Bryan Dube, publicó en su blog la primera versión editada del vídeo, en la que el palo de Ghyslain se había convertido en un sable de luz brillante y su coreografía estaba acompañada de efectos de sonido de Star Wars. […]

[…] El 29 de abril de 2003, el popular bloguero Andy Baio compartió el archivo en waxy.org con el nombre “Star Wars Kid”. A partir de entonces, el vídeo corrió como la pólvora por internet y se crearon nuevas parodias […]

[…] Ghyslain guardó silencio hasta el 8 de mayo de 2013, cuando la revista de Quebec L’Actualite publicó una entrevista exclusiva en francés. El Ghyslain Raza adulto es abogado. Estudió derecho en la Universidad McGill de Montreal y se convirtió en el presidente de Patrimoine Trois-Rivières, una sociedad dedicada a la conservación de su ciudad natal, Trois-Rivières.

En la entrevista, reveló que su salto a la fama había sido “un periodo muy oscuro”, marcado por peleas con sus amigos de la escuela, el acoso de personas que lo instaban a suicidarse y sus sesiones de terapia. “No importa cuánto traté de ignorar a las personas que me decían que me suicidara, no pude evitar sentirme inútil, como si mi vida no valiera la pena”, dijo.

Ghyslain abandonó la escuela tras convertirse involuntariamente en Star Wars Kid y terminó el semestre en un pabellón psiquiátrico. Pero se recuperó. Hoy insta a otras víctimas de acoso selectivo y cyberbullying a superar su vergüenza y buscar ayuda: “Sobrevivirás. Lo superarás. Y no estás solo. Estás rodeado de personas que te quieren”. Se cree que el vídeo de Star Wars Kid fue visto más de 900 millones de veces. […]

¿Desea saber más?

Enviado por SuperDetective.

Comentar en

[…] En TikTok hay un nuevo reto para artistas. Consiste en embadurnarse el cuerpo en pintura y luego imprimir tu cuerpo sobre un lienzo. @aleasha89 pensó que era un plan divertido, y le ofreció a su mejor amigo hacer la prueba en su casa.

El resultado dejó atónita a la artista: en el lugar donde debía estar su ojete había quedado una huella amarronada. Su colega no había aplicado toda la limpieza que debería a su parte íntima. El receptor del cuadro lo ha devuelto asqueado. La chavala lo está intentando colocar en Ebay bajo subasta partiendo de los 10 dólares. Pese a que el post se ha vuelto viral, por el momento sólo hay un único (y milagroso) pujador.

Esta anécdota de Aleasha es el último eslabón en la cadena de cuentos de terror que circulan en Internet desde hace más de un lustro sobre hombres que no se limpian el ojete.

Mi marido me está dejando de gustar... Llevamos casados dos meses, ¿qué debería hacer? Una vez lo estábamos haciendo, yo encima de él, y cuando terminamos había una roncha marrón en donde estaba su culo sobre las sábanas. […] Al final le comenté lo de los paños de limpieza, y su respuesta fue enfadarse y gritarme a la cara. Me dijo que los auténticos hombres no separan los carrillos o los abren o lo que sea, nada pasa por ahí. ¿Alguna sugerencia o consejo? ¡No seáis duros conmigo!.

Cuanto más profundizas, más honda es esta pesadilla. Aquí la crónica de uno de sus protagonistas: “No me empecé a limpiar el culo hasta los 16 (y nadie lo estuvo haciendo por mí, no)”. En ella cuenta cómo este muchacho simple y llanamente no sabía que había que aplicar papel higiénico hasta que saliese limpio, y dedujo que la zona nunca estaría libre de caca por completo. […]

[…] La idea se refuerza además por las respuestas que dan muchos de los protagonistas: aquí uno se escuda en que hacer eso es de “gays”, al igual que muchos redditers afirman que se han encontrado con colegas que les dicen eso, que frotar la zona les parece de homosexuales. Aquí otro hace una larga diatriba por la que justifica que, dado que:

No hay nada más femenino que aplicar productos en tu cuerpo, por la misma lógica no me limpio el trasero. No me lo he limpiado en aproximadamente 4 años y NUNCA he tenido ningún problema, mi sistema digestivo está entre el 1% superior y nunca he sentido la necesidad de “limpiar”. Si cagas y necesitas limpiarte, tienes un tracto gastrointestinal castrante y ese es tu propio problema.

¿Desea saber más?

Enviado por SuperDetective.

Comentar en
Page 1 of 3
1 2 3