miniyo:

Albert Monteys, en Orgullo y Satisfacción, http://www.orgulloysatisfaccion.com/
[tumblr] http://funpaper.tumblr.com/ [twitter] @AlbertMonteys
… vía orgulloysatisfa


Así es como han dado la noticia la mayoría de los medios:

Muere el puto amo
Tras una vida dedicada por entero a “petarlo”, esta mañana ha fallecido el puto amo, también conocido como “the winner” o “el más grande de la zona euro”, como él mismo se hacía llamar según confirman a la prensa fuentes cercanas al entorno del crack. El puto amo, de 79 años, habría sufrido un infarto “probablemente mientras hacía cosas de puto amo”.
El fallecido, que empezó a ser la hostia desde joven, era bisnieto, nieto, sobrino, hijo, hermano y padre de otros putos amos.
La vicepresidenta del Gobierno, Soraya Sáenz de Santamaría, ha expresado este miércoles el pésame del Ejecutivo por el fallecimiento del “presidente de ser la puta leche” que supone, a su juicio, una pérdida irrecuperable para España.
La vicepresidenta ha hecho hincapié en que fallece una de las personas más importantes de España y “comprometida con su país”, con cuya carrera haciendo “lo que le salía de ahí” ha contribuido a la “Marca España”, convirtiéndola en una “referencia de calidad respecto a ir a tope y arrasar con todo”.
“Era el puto amo de España y punto y lo seguirá siendo en nuestra memoria. Viva el Papa, viva el Rey, viva el orden y la ley. Pim, pam, toma Lacasitos”, ha declarado un admirador, claramente afectado, a la prensa.
“A cualquiera de esos de la Forbes me los paso por la piedra”, solía decir el puto jefe, a quien no se le acababa el dinero ni tirándolo, según él mismo reconoció en muchas ocasiones haciéndose el chulo.
Este miércoles se reunirá una comisión para designar a un nuevo jefazo en sustitución del puto amo.
[El Mundo Today]

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Albert Monteys, en Orgullo y Satisfacción, http://www.orgulloysatisfaccion.com/

[tumblr] http://funpaper.tumblr.com/ [twitter@AlbertMonteys

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Así es como han dado la noticia la mayoría de los medios:

Muere el puto amo

Tras una vida dedicada por entero a “petarlo”, esta mañana ha fallecido el puto amo, también conocido como “the winner” o “el más grande de la zona euro”, como él mismo se hacía llamar según confirman a la prensa fuentes cercanas al entorno del crack. El puto amo, de 79 años, habría sufrido un infarto “probablemente mientras hacía cosas de puto amo”.

El fallecido, que empezó a ser la hostia desde joven, era bisnieto, nieto, sobrino, hijo, hermano y padre de otros putos amos.

La vicepresidenta del Gobierno, Soraya Sáenz de Santamaría, ha expresado este miércoles el pésame del Ejecutivo por el fallecimiento del “presidente de ser la puta leche” que supone, a su juicio, una pérdida irrecuperable para España.

La vicepresidenta ha hecho hincapié en que fallece una de las personas más importantes de España y “comprometida con su país”, con cuya carrera haciendo “lo que le salía de ahí” ha contribuido a la “Marca España”, convirtiéndola en una “referencia de calidad respecto a ir a tope y arrasar con todo”.

“Era el puto amo de España y punto y lo seguirá siendo en nuestra memoria. Viva el Papa, viva el Rey, viva el orden y la ley. Pim, pam, toma Lacasitos”, ha declarado un admirador, claramente afectado, a la prensa.

“A cualquiera de esos de la Forbes me los paso por la piedra”, solía decir el puto jefe, a quien no se le acababa el dinero ni tirándolo, según él mismo reconoció en muchas ocasiones haciéndose el chulo.

Este miércoles se reunirá una comisión para designar a un nuevo jefazo en sustitución del puto amo.

[El Mundo Today]

Las 10 historias más bizarras y extrañas de la Biblia

La Biblia está llena de muchos cuentos fascinantes; muchos buenos, y algunos extraños. Aquí están los 10 cuentos más bizarros de la Biblia, narrados de una forma amena, divertida e irónica

10. Una lección para aquellos que se atreven a burlarse de la calvicie masculina

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Se encuentra en: 2 Reyes 2:23-24

Uno de los pasajes más inspiradores en la Biblia cuenta la historia de Eliseo, un hombre sabio, sin embargo, tiene un problema: la calvicie. Un día estaba ocupado en sus propios asuntos, caminando hacia Bet-el, cuando es atacado por una banda itinerante de niños que se burlan de él con nombres como “cabeza calva”. Pero a Eliseo nada de esto le preocupaba, él simplemente se da la vuelta y los maldice en el nombre del Señor, y al instante dos osos emergen de un bosque cercano y mutila a los 42 niños hasta morir.

¿La moraleja de esta historia?

No se burle de las personas calvas. Francamente, ¿por qué esta historia no está incluida junto con los Diez Mandamientos?, nadie lo sabe, pero creo que serviría como una excelente lección para los niños que piensan que la calvicie es para burlarse.

(Ver el artículo: Eliseo. Profeta, malhumorado y calvo)

9. La innoble muerte de Eglón

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Se encuentra en: Jueces 3:20-25

Aod es el asesino más disimulado de la Biblia (y también la única persona zurda mencionada en el Libro Santo). Él está en una misión para entregar un mensaje “de Dios” para el zalamero rey Eglón. Aod se reúne con el rey glotón, saca una espada y apuñala a Eglón en el estómago. Al principio el arma no puede entrar, pero él presiona un poco más y finalmente, llega a su intestino. Eglón es tan gordo que su grasa cubre el puño de la espada; Aod empuja aún más en su estómago hasta que ni siquiera es visible. Es en este punto, pierde Eglón el control de sus entrañas y empieza a defecar sin piedad por toda su habitación. En ese momento los asistentes del rey finalmente vuelven, pero no entran en la habitación de Eglón asumiendo que está haciendo sus necesidades. Después de esperar “hasta el punto de vergüenza”, sus asistentes irrumpen en la habitación para encontrar a su rey muerto en el suelo, cubierto en su propia materia fecal. Mientras tanto, Aod había escapado a la ciudad de Seriah.

¿La moraleja de esta historia?

A quién le importa, pero es endemoniadamente alucinante.

8. Onán; cauteloso, pero tonto

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Se encuentra en: Génesis 38:8-10

Una historia que como lo indica su nombre, dio paso a su propio neologismo: onanismo, un término arcaico para la masturbación. Básicamente, Dios mata a Er. ¿Por qué? Realmente no hace falta averiguarlo. Sin embargo, en un golpe de suerte, el padre de Er, Judá, ha dado a Onán el derecho, más aún, el deber, de tener relaciones sexuales con la esposa de su hermano muerto. Onán, un poco aprensivo al principio, pero está de acuerdo en seguir adelante con este plan bizarro para crear un “Heredero legitimo a Er”. Él comienza a tener relaciones sexuales con la chica, pero en el último momento decide retirarse y derramar “su semilla en el suelo”. Dios se molesta tanto que decide matar a Onán también, y por lo tanto no hay heredero. Esta historia es la base para la condena cristiana de la masturbación y control de la natalidad.

¿La moraleja de esta historia?

En las palabras de Monty Python, “Cada esperma es sagrado…”

(Ver el artículo: El error de Onán. Opinion de Dios sobre la masturbación y el control de la natalidad)

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20 animales rarísimos que es muy probable que se extingan antes de que mueras

Tree Kangaroo

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Estos marsupiales habitan las selvas tropicales de Nueva Guinea y Queensland, y como su nombre indica, son miembros de la familia de los canguros que viven en los árboles. La caza y la deforestación han reducido al 1% la fortaleza de estas maravillosas criaturas.

Quebrantahuesos

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Estas hermosas aves habitan en el Everest, el Himalaya y otras regiones montañosas de Europa y Asia. Los buitres barbudos fueron casi erradicados en el último siglo debido a los temores de que atacarían a los corderos y los niños, y ahora, el WWF estima que sólo quedan 10.000.

Axolotl

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También conocido como la salamandra mexicana, estos pequeños anfibios impares se encuentran en varios lagos de América Central, incluyendo el lago Xochimilco en la Ciudad de México. Desde 2010, las extrañas criaturas han estado en peligro crítico y en un estudio en el 2013 no se pudo localizar a ninguno en los ajolotes silvestres.

Antílope saiga

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El saiga es un antílope que se encuentra críticamente en peligro de extinción. Habita en la estepa euroasiática, incluyendo Dzungaria y Mongolia. Esta increíble criatura que parece alienígena, tiene una nariz extraña que es extremadamente flexible y ayuda a filtrar el polvo levantado por la manada en migración. La caza y la pérdida de hábitat hacen que existan sólo unos pocos miles de estos animales extraños.

Olm

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El olm habita en las cuevas de Europa Central y del Sureste y es uno de los pocos anfibios que es totalmente acuático – Come, duerme y se cría bajo el agua. Vive toda su vida en completa oscuridad. El olm nunca ha desarrollado ojos y en su lugar tiene increíbles sentidos del oído y el olfato. La contaminación del agua ha llevado a su caída.

Langur Chato

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David Attenborough dijo una vez que estos maravillosos monos se parecen a “elfos” y otros que “la cirugía plástica ha ido demasiado lejos.” Se encuentra en Asia, a una altura de hasta 13.000 pies. Estos primates con un corto muñón de la nariz son raramente vistos. Estos monos extraños se han convertido en grave peligro de extinción debido a la deforestación.

Gharials

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La población mundial de cocodrilos gavial se piensa que está en números menores de 235, la mayoría de los cuales están en el subcontinente indio. Estas bestias largas de 20 pies pesan 350 libras y dominan a todos los principales sistemas fluviales, ya que sus mandíbulas largas y delgadas los hace ágiles en la caza y el consumo de pescado. La pesca excesiva por los seres humanos ha reducido al 2% la fortaleza de este animal.

Pincha en “Leer más” para ver el resto:

 

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15 cosas que van a hacer explotar tu cabeza

1. Matar una araña hace a su especie mejorar genéticamente y que cada vez se escondan mejor y sean más mortales. 

2. Cuando bebes alcohol estás pidiendo prestada la felicidad de mañana.

3. El hundimiento del Titanic fue un milagro para las langostas en la cocina.

4. Es posible que los cárteles de la droga estén compuestos exclusivamente por agentes antidroga encubiertos de la DEA que no saben el uno del otro.

5. Tratar de hacerse rico jugando a la lotería es como tratar suicidarte volando en aviones comerciales.

6. Cuando alguien o algo te hace reír en su sueño, es tu cerebro al que se le ocurrió ese chiste. Por eso piensas que es divertido.

7. Tu codo derecho nunca ha sido tocado por tu mano derecha.

8. Todos los planetas de Star Wars tienen las mismas fuerzas gravitacionales exactas.

9. Si dos personas en lados opuestos del mundo colocan cada uno una rebanada de pan en el suelo, la Tierra se convierte brevemente en un sándwich.

10. ¿Y si los egipcios realmente no veneraran a los gatos, sólo lo hacían en broma, como lo hacemos en el Internet?

11. Las personas que dicen, “no me digas lo que debo o no debo hacer” son MUY hipócritas.

12. La “L” final en final es el final del final.

13. Nunca vamos a oír hablar del crimen verdaderamente perfecto.

14. El año 1980 está tan lejos ahora mismo como lo está el año 2048.

15. Preguntar “¿Dónde estás?” es una cosa realmente reciente. Antes de que tuviéramos los teléfonos móviles, la única forma de poder hablar con la gente era si sabíamos dónde estaban.

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Diálogos en juicios reales:
Abogado: Cual fue la primera cosa que tu marido dijo por la mañana?Testigo: Dijo, ‘Dónde estoy, Cathy?’Abogado: Y por qué eso te alteró?Testigo: Porque me llamo Susan!_______________________________Abogado: Qué marcha* llevabas puesta en el momento de la colisión?  Testigo: Una sudadera de Gucci y Reeboks.
* [NdT: gear = marcha o ropa]____________________________________________Abogado: Eres sexualmente activo?Testigo: No, sólo me acosté allí.____________________________________________Abogado: Cuándo es tu cumpleaños?Testigo: El 18 de julio.Abogado: De qué año?Testigo: Todos los años.
_____________________________________Abogado: Cuántos años tiene tu hijo, el que vive contigo?Testigo: 38 o 35, no recuerdo cual.Abogado: Cuánto tiempo ha estado viviendo contigo?Testigo: 45 años._________________________________Abogado: Tu miastenia grave, te afecta a la memoria?Testigo: Sí.Abogado: Y de qué forma afecta a tu memoria?Testigo: Olvido…Abogado: Olvidas? Puedes darme un ejemplo de algo que olvidaste?___________________________________________Abogado: Ahora doctor, no es cierto que cuando una persona muere mientras duerme, no se entera hasta la mañana siguiente?Testigo: En serio aprobaste el examen de abogacía?____________________________________Abogado: Tu hijo más joven, el de 20 años. Cuántos años tiene?Testigo: 20, como tu cociente intelectual.___________________________________________Abogado: Estabas presente cuando te tomaron la foto?Testigo: Me tomas el pelo?_________________________________________Abogado: Así que la fecha de concepción (del bebé) fue el 8 de agosto? Testigo: Sí.Abogado: Y que estabas haciendo en ese momento?Testigo: Follar.____________________________________________Abogado: Ella tenía tres hijos, verdad?Testigo: Sí.Abogado: Cuántos eran niños?Testigo: Ninguno.Abogado: Había alguna niña?Testigo: Su Señoría, creo que necesito un abogado diferente. Puedo tener un nuevo abogado?____________________________________________Abogado: Cómo terminó su primer matrimonio?Testigo: Por muerte…Abogado: Y la muerte de quién de los dos lo terminó?Testigo: Adivine.___________________________________________Abogado: Puedes describir al individuo?Testigo: Era de estatura media, y tenía barba.Abogado: Era un hombre o una mujer?Testigo: A menos que el circo estuviese en la ciudad, diría que hombre._____________________________________Abogado: Su presencia aquí esta mañana se debe a una citación que envié a tu abogado?Testigo: No, así es como me visto cuando voy al trabajo.______________________________________Abogado: Doctor, Cuántas de sus autopsias se realizaron sobre gente muerta?Testigo: Todas. Los vivos pelean demasiado._________________________________________Abogado: TODAS tus respuestas DEBEN ser orales, ENTENDIDO? A qué escuela vas?Testigo: Orales…_________________________________________Abogado: Recuerdas la hora a la que examinaste el cuerpo?Testigo: La autopsia comenzó a las 20:30Abogado: Y el señor Denton estaba muerto a esa hora?Testigo: Si no lo estaba, lo estaba cuando terminé.____________________________________________Abogado: Estás cualificado para dar una muestra de orina?Testigo: Estás cualificado para hacer esa pregunta?______________________________________

Y la última:Abogado: Doctor, antes de empezar la autopsia, comprobaste su pulso?Testigo: No.Abogado: Comprobaste su presión sanguínea?Testigo: No.Abogado: Comprobaste si respiraba?Testigo: No…Abogado: Entonces, es posible que el paciente estuviese vivo cuando empezó la autopsia?Testigo: No.Abogado: Cómo puedes estar tan seguro, Doctor?Testigo: Porque su cerebro estaba en mi mesa, en un tarro.Abogado: Ya veo, pero podría el paciente estar vivo a pesar de eso?Testigo: Sí, es posible que pudiese estar vivo y trabajando como abogado.

Diálogos en juicios reales:

Abogado: Cual fue la primera cosa que tu marido dijo por la mañana?
Testigo: Dijo, ‘Dónde estoy, Cathy?’
Abogado: Y por qué eso te alteró?
Testigo: Porque me llamo Susan!
_______________________________
Abogado: Qué marcha* llevabas puesta en el momento de la colisión? 
Testigo: Una sudadera de Gucci y Reeboks.

* [NdT: gear = marcha o ropa]
____________________________________________
Abogado: Eres sexualmente activo?
Testigo: No, sólo me acosté allí.
____________________________________________
Abogado: Cuándo es tu cumpleaños?
Testigo: El 18 de julio.
Abogado: De qué año?
Testigo: Todos los años.

_____________________________________
Abogado: Cuántos años tiene tu hijo, el que vive contigo?
Testigo: 38 o 35, no recuerdo cual.
Abogado: Cuánto tiempo ha estado viviendo contigo?
Testigo: 45 años.
_________________________________
Abogado: Tu miastenia grave, te afecta a la memoria?
Testigo: Sí.
Abogado: Y de qué forma afecta a tu memoria?
Testigo: Olvido…
Abogado: Olvidas? Puedes darme un ejemplo de algo que olvidaste?
___________________________________________
Abogado: Ahora doctor, no es cierto que cuando una persona muere mientras duerme, no se entera hasta la mañana siguiente?
Testigo: En serio aprobaste el examen de abogacía?
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Abogado: Tu hijo más joven, el de 20 años. Cuántos años tiene?
Testigo: 20, como tu cociente intelectual.
___________________________________________
Abogado: Estabas presente cuando te tomaron la foto?
Testigo: Me tomas el pelo?
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Abogado: Así que la fecha de concepción (del bebé) fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí.
Abogado: Y que estabas haciendo en ese momento?
Testigo: Follar.
____________________________________________

Abogado: Ella tenía tres hijos, verdad?
Testigo: Sí.
Abogado: Cuántos eran niños?
Testigo: Ninguno.
Abogado: Había alguna niña?
Testigo: Su Señoría, creo que necesito un abogado diferente. Puedo tener un nuevo abogado?
____________________________________________
Abogado: Cómo terminó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte…
Abogado: Y la muerte de quién de los dos lo terminó?
Testigo: Adivine.
___________________________________________

Abogado: Puedes describir al individuo?
Testigo: Era de estatura media, y tenía barba.
Abogado: Era un hombre o una mujer?
Testigo: A menos que el circo estuviese en la ciudad, diría que hombre.
_____________________________________
Abogado: Su presencia aquí esta mañana se debe a una citación que envié a tu abogado?
Testigo: No, así es como me visto cuando voy al trabajo.
______________________________________
Abogado: Doctor, Cuántas de sus autopsias se realizaron sobre gente muerta?
Testigo: Todas. Los vivos pelean demasiado.
_________________________________________
Abogado: TODAS tus respuestas DEBEN ser orales, ENTENDIDO? A qué escuela vas?
Testigo: Orales…
_________________________________________
Abogado: Recuerdas la hora a la que examinaste el cuerpo?
Testigo: La autopsia comenzó a las 20:30
Abogado: Y el señor Denton estaba muerto a esa hora?
Testigo: Si no lo estaba, lo estaba cuando terminé.
____________________________________________
Abogado: Estás cualificado para dar una muestra de orina?
Testigo: Estás cualificado para hacer esa pregunta?
______________________________________

Y la última:

Abogado: Doctor, antes de empezar la autopsia, comprobaste su pulso?
Testigo: No.
Abogado: Comprobaste su presión sanguínea?
Testigo: No.
Abogado: Comprobaste si respiraba?
Testigo: No…
Abogado: Entonces, es posible que el paciente estuviese vivo cuando empezó la autopsia?
Testigo: No.
Abogado: Cómo puedes estar tan seguro, Doctor?
Testigo: Porque su cerebro estaba en mi mesa, en un tarro.
Abogado: Ya veo, pero podría el paciente estar vivo a pesar de eso?
Testigo: Sí, es posible que pudiese estar vivo y trabajando como abogado.

Hollywood elige las 100 mejores películas

Estas son las cinco mejores películas de la historia según Hollywood:

5. Pulp Fiction

Una obra de culto donde no faltan los diálogos absurdos, unacombinación ‘made in Tarantino’ de humor y violencia y referencias a la cultura pop.

PulpFiction

4. Cadena Perpetua

La cinta de Frank Darabontbasada en una novela de Stephen King, es considerada una obra maestra del cine de los 90. Narra la historia de dos amigos en una prisión desde un punto de vista que invita al optimismo incluso en las situaciones más negativas.

CadenaPerpetua

3. Ciudadano Kane

Dirigida, escrita, producida y protagonizada por Orson Welles, la cinta está considerada como un hito en el cine, especialmente en lo referente a la música, la fotografía y la estructura narrativa.

CiudadanoKane

2. El Mago de Oz

Quizá la sorpresa de la lista. No obstante, el clásico musical de 1939 es considerada por la UNESCO como patrimonio histórico documental. Destacan las actuaciones, la música y la producción, novedosas para la época.

ElmagodeOz

1. El padrino

Varios premios Oscar y Globos de Oro, aclamada por crítica y público, primer puesto en listas de valoraciones… El primer puesto es para la cinta de Francis Ford Coppola. Sobran las razones.

ElPadrino

Y el resto de filmes que completan la lista:

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Los diez edificios más feos de España

1. Edificio La Pirámide, Alicante

Estilo: Norcoreano

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Imagen: Bernardo Pitupo.

El skyline de Alicante está íntimamente emparentado al de Pyongyang mediante este adefesio firmado por el arquitecto Alfonso Navarro y que responde al equívoco nombre de Edificio Montreal, pero al que toda la ciudad conoce por su apodo más evidente: La Pirámide. Erigida en los ochenta, la Pirámide se ha convertido en un santuario de peregrinación para los adoradores del Maligno.

2. Museo Pablo Serrano, Zaragoza

Estilo: Maño-manga

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Si es cierto que debajo de los moais de la isla de Pascua están enterrados el resto del cuerpo no es descabellado sospechar que en el subsuelo de Zaragoza se oculte un robot gigante cuyo cabezón es el Museo Pablo Serrano y que un día de estos se desperece para ponerle las pilas a Mazinger Z.

Debemos este mamotreto colorista y desenfadado al arquitecto aragonés Jose Manuel Pérez Latorre, que aprovechó que el escultor homenajeado ya estaba pajarito para perpetrar el museo que acoge su obra

3. Centro Botín, Santander

Estilo: Egotista.

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“La ciudad es mía y me la follo cuando quiera”. Frase apócrifa atribuida a Emilio Botín y aplicable a Santader, España como un todo y, por qué no, el planeta entero, objetivo último del supervillano cántabro.

El Centro Botín es una obra faraónica que parece propia de la pasada década, pero no: concluirá en algún momento de este año. Botín ha tirado de chequera para poner 77 millones encima de la mesa. El botín se lo ha llevado la constructoraOHL y un arquitecto italiano que responde al sospechoso nombre de Renzo Piano. Según la gráfica descripción de un conocedor del proyecto, el Centro Botín “es un consolador moderno queriendo meterse en el coño de una octogenaria”.

4. Estribanubes, Valencia

Estilo: Brutalista

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Apodada “el estribanubes” por el siervo de Satán Toni Moya, la Torre Miramar de la Avenida de Catalunya en Valencia es todo un símbolo de la actitud asequible al desaliento: el mirador hacia ningún sitio se abrió en 2011 y se cerró seis meses después, cuando se averió el ascensor. 24 millones de euros tirados por el desagüe del Turia. Ni que fueran vuestros, cuyons

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PARRIBA!