Las 10 muertes más ridículas de la historia

La muerte es premeditada, esperada o una completa sorpresa. Cuando es ésta última puede venir en varias formas: un ataque fulminante, mientras se está en un sueño profundo o por un accidente, algunos aparatosos, repletos de tragedia o ridículos. Las muertes ridículas son recordadas por lo inverosímil de la situación, pero en ello radica su popularidad: en la imposibilidad de imaginar un fin de tragicomedia.

Estas son algunas de las muertes más ridículas ocurridas a lo largo de la historia.

Calcas

image

Calcas fue un poderoso adivino de la mitología griega a quien Apolo entregó el don de la profecía. Entre otras cosas, predijo que la guerra de Troya duraría 10 años. Mientras plantaba viñas en su casa, un vecino le profetizó su muerte, incluso, antes de poder beber el vino de aquellas uvas.

Cuando el fruto estuvo maduro, Calcas invitó al vecino para que presenciara cómo bebía del vino. Cuando Calcas se dispuso a tomar de la copa, el vecino repitió lo que le había dicho antes, lo que provocó un fuerte ataque de risa al adivino griego hasta que murió por permanecer varios minutos sin respirar.

Harry Houdini

image

El ilusionista y escapista húngaro de origen judío y quien en los últimos años de su vida se dedicara a la exploración del espiritismo, dejó el mundo de los vivos a causa de un golpe mortal propinado por un universitario. En 1926, unos estudiantes retaron al mago a recibir golpes en el abdomen para comprobar su resistencia física. Houdini aceptó y, se dice, se mantuvo firme frente a los constantes golpes hasta que uno le reventó el apéndice y derivó en peritonitis, lo que significó su muerte un par de días más tarde.

Franz Reichelt

image

El sastre franco-austriaco tenía reconocimiento en su oficio cuando diseñó un modelo de paracaídas. Decidió probar su invento, primero, con un muñeco, el que lanzó desde la Torre Eiffel, entonces la construcción más alta del mundo, el muñeco cayó y se estrelló contra el suelo, pero Reichelt dijo que esto había sucedido por la imposibilidad del juguete de abrir los brazos.

Así, el sastre decidió que debía ser él quien probara el paracaídas, por lo que consiguió el permiso de las autoridades para realizar tal hazaña. El 4 de febrero de 1912, Reichelt se lanzó desde el monumento francés, su destino quedó enclavado en el agujero del pavimento.

Leer más

13 Casas abandonadas para cagarte encima

#1 La iglesia de los 9 fantasmas

El techo de la iglesia St George de Luková, un pueblo de la República Checa, se vino abajo durante un funeral en 1968. Este hecho provocó un enorme temor entre los vecinos porque creían que la iglesia estaba encantada. Fue tal la presión popular que estuvo abandonada durante tres décadas hasta que, en un intento para atraer a visitantes, un artista construyó escalofriantes esculturas con formas de fantasmas. El resultado habla por sí solo.

Vía: Niki Feijen
Visto también en: The Year of Halloween

#2 Casa en la que recrear la película de miedo Anabelle

Una de las casas más espeluznantes es esta macabra vivienda que se halla en Alemania y que perteneció a un misterioso médico alemán. Después de que él y toda su familia fallecieran en un accidente de tráfico encontraron en su casa su propio quirófano clandestino y lo que es peor… riñones repartidos por todo su hogar. El resto de la vivienda tampoco invita a quedarse a dormir la verdad, pero seguro que los fans de la película de miedo Anabelle le encontrarán su punto, ya que una inquietante muñeca también apareció en la casa.

Vía: Odins Raven
Visto también en: Dailymail 

#3 Muérete de miedo en este orfanato tenebroso 

Los orfanatos ya de por sí nos dan mal rollo, ya que parece poco probable que vivir en uno sea agradable. Si a esto le sumamos que el orfanato tiene la pinta fantasmagórica del Chateau Miranda, que se encuentra en Bélgica, se nos antoja complicado pasar allí ni aunque sea una noche. El Chateau Miranda dejó de funcionar como orfanato en 1991 y desde entonces se ha convertido en el lugar favorito para los cazadores de fantasmas y satánicos.

Vía: David Baker
Visto también en: Curbed

 

Leer más

10 frases de madre que son mentira
  1. No tires el agüilla del yogur, que ahí está todo lo bueno. En realidad es suero de la fabricación industrial y aunque contiene proteínas no es para tanto.
  2. Tómate el zumo de naranja recién exprimido, que se le van todas las vitaminas. 100% falso.
  3. No puedes bañarte hasta que no hagas las dos horas de digestiónDebatible, pero la verdadera razón es que los padres prefieren una siesta tranquila, no vigilar a los niños.
  4. Ponle una cucharilla de café a la botella de champán para que no se le vayan las burbujas.Inapreciable.
  5. No veas la televisión tan cerca o te quedarás ciego. Falso – o media humanidad estaría ciega ya.
  6. Si te tragas un chicle se te pegará en el estómago y puede que tengan que operarte para sacarlo. Más falsamente legendario que la chica de la curva.
  7. Deja de crujirte los huesos de los dedos de las manos o de mayor tendrás artritis. Al contrario: no solo no es malo sino que da gustirrinín.
  8. Si te afeitas, te crecerá el pelo más fuerte, duro y grueso. ¡Ojalá! La calvicie no existiría entonces.
  9. Come zanahorias que es bueno para la vista. Clásica leyenda urbana que indigna a los oftalmólogos.
  10. ¡No te pongas bizco que te puede dar un aire y te quedarás así! Tampoco: si acaso los ojos tienden a juntarse, mejor ir a ver a un profesional: y desde luego no será por hacer burla para los selfies.

[Vía | Fuente]

5 productos que fueron creados con otro propósito

1. Listerine

image

Este enjuague bucal fue creado para curar la gonorrea, y como antiséptico quirúrgico. Aunque también se llegó a vender como aditivo para los cigarrillos, entro otros usos.

2. Coca-Cola

image

La historia de la Coca-Cola es más conocida, pero no podía faltar en esta lista, fue inventada como alternativa a la adicción a la morfina.

Leer más

La alcaldesa de Alicante demandará a Nuria Roca por llamarla “choriza sin paliativos”
image

Roca, en una entrada publicada el pasado 19 de septiembre bajo el título "Me caes muy mal. Te tengo manía y detesto todo lo que representas", acusaba a Castedo —imputada en las piezas del “caso Brugal” relativas al Plan General de Ordenación Urbana y Rabasa— de ser una “choriza sin paliativos” y de hacer un “daño irreparable” a la democracia.

[Aquí la noticia]

[Aquí la entrada del blog de Nuria Roca]

Y aquí el comentario de un votante promedio de esta señora:

image

Mientras tanto, en la calle de las setas

image

Imagen por cortesía de Carloten Spanien.

30 fenómenos naturales que tendrás que ver para creer

30

30. Danxia Landform.

Los movimientos orogénicos que ocurrieron hace 25 millones de años en el Himalaya hicieron emerger los estratos sedimentarios del fondo de un inmenso lago ubicado en la que en la actualidad es la ciudad de Shaoguan, al norte de la provincia de Guangdong, China. La acción continua de un clima cálido, oxidaron estos estratos areniscos ricos en hierro, creando estas tonalidades rojizas.

29

29.  Nubes de gloria

Es un fenómeno meteorológico poco frecuente que puede ser observado en septiembre y octubre al sur del golfo de Carpentaria, en la parte norte de Australia. Tiene forma de rodillo, puede alcanzar hasta los 1000 km de largo y pueden desplazarse a velocidades de hasta 60 km/h.

28

28. Maleza escorpión

Es una flor silvestre que algunos años brota en el desierto de Mojave, Utah. Tienen un olor nauseabundo y deben su nombre a que son urticantes.

27

27. El bosque torcido de Polonia

El Bosque Chueco o bosque torcido está a las afueras de Nowe Czarnowo, al oeste de Pomerania, Polonia. Es un denso bosque de pinos cuyos troncos están muy curvados. Se cree que fueron plantados y obligados a crecer con esa forma para destinarlos después a la fabricación de barcos.

26

26. Lago Flathead

Es un lago glaciar localizado en el estado de Montana, Estados Unidos. Sus aguas son tan transparentes que da vértigo bañarse.

25

25. Fitoplancton bioluminiscente de Maldivas

Los puntos de luz azul del agua de esta costa están causados por unos pequeños organismos llamados noctilucas, que producen luz cuando entran en contacto con el oxígeno. Esto ocurre cuando una ola rompe en la orilla produciendo este increíble efecto.

24

24. Eucalipto arcoíris de Mindanao

Este árbol va perdiendo partes de su corteza que al secarse adquieren diferentes tonalidades de color produciendo el efecto de estar pintados.

23

23. Árboles telaraña de Pakistán

Los monzones de 2010 fueron tan intensos en Pakistán, que los campos estuvieron inundados durante mucho tiempo. Tanto, que obligó a las arañas a desplazarse a los árboles y tejer allí sus telas.

Click en “Leer más” para verlos todos.

Leer más

Inventos retro-mierder

El paraguas para cigarrillos

Paraguas para cigarrillos

Robert L. Stern merecería por sí solo un artículo dedicado a inventos poco útiles pero, visualmente muy atractivos o divertidos. Una buena parte de estos cachivaches se relacionaba con el consumo del tabaco, más adelante veremos otro invento inútil de Stern. En este caso no podemos resistirnos a abrir la lista con este paraguas para cigarrillos tan poco útil como divertido a la vista.

Calzoncillos para manos

Calzoncillos para manos

Los hubo, tal vez con un sentido del humor un tanto retorcido su inventor pretendía destronar a los entrañables mitones. Obviamente no ha sido así, hoy en día en invierno aún vamos a poder encontrarnos con reinterpretaciones a la moda de los mitones, pero difícilmente encontraremos calzoncillos para manos.

Leer más

miniyo:

Albert Monteys, en Orgullo y Satisfacción, http://www.orgulloysatisfaccion.com/
[tumblr] http://funpaper.tumblr.com/ [twitter] @AlbertMonteys
… vía orgulloysatisfa


Así es como han dado la noticia la mayoría de los medios:

Muere el puto amo
Tras una vida dedicada por entero a “petarlo”, esta mañana ha fallecido el puto amo, también conocido como “the winner” o “el más grande de la zona euro”, como él mismo se hacía llamar según confirman a la prensa fuentes cercanas al entorno del crack. El puto amo, de 79 años, habría sufrido un infarto “probablemente mientras hacía cosas de puto amo”.
El fallecido, que empezó a ser la hostia desde joven, era bisnieto, nieto, sobrino, hijo, hermano y padre de otros putos amos.
La vicepresidenta del Gobierno, Soraya Sáenz de Santamaría, ha expresado este miércoles el pésame del Ejecutivo por el fallecimiento del “presidente de ser la puta leche” que supone, a su juicio, una pérdida irrecuperable para España.
La vicepresidenta ha hecho hincapié en que fallece una de las personas más importantes de España y “comprometida con su país”, con cuya carrera haciendo “lo que le salía de ahí” ha contribuido a la “Marca España”, convirtiéndola en una “referencia de calidad respecto a ir a tope y arrasar con todo”.
“Era el puto amo de España y punto y lo seguirá siendo en nuestra memoria. Viva el Papa, viva el Rey, viva el orden y la ley. Pim, pam, toma Lacasitos”, ha declarado un admirador, claramente afectado, a la prensa.
“A cualquiera de esos de la Forbes me los paso por la piedra”, solía decir el puto jefe, a quien no se le acababa el dinero ni tirándolo, según él mismo reconoció en muchas ocasiones haciéndose el chulo.
Este miércoles se reunirá una comisión para designar a un nuevo jefazo en sustitución del puto amo.
[El Mundo Today]

miniyo:

Albert Monteys, en Orgullo y Satisfacción, http://www.orgulloysatisfaccion.com/

[tumblr] http://funpaper.tumblr.com/ [twitter@AlbertMonteys

… vía 

Así es como han dado la noticia la mayoría de los medios:

Muere el puto amo

Tras una vida dedicada por entero a “petarlo”, esta mañana ha fallecido el puto amo, también conocido como “the winner” o “el más grande de la zona euro”, como él mismo se hacía llamar según confirman a la prensa fuentes cercanas al entorno del crack. El puto amo, de 79 años, habría sufrido un infarto “probablemente mientras hacía cosas de puto amo”.

El fallecido, que empezó a ser la hostia desde joven, era bisnieto, nieto, sobrino, hijo, hermano y padre de otros putos amos.

La vicepresidenta del Gobierno, Soraya Sáenz de Santamaría, ha expresado este miércoles el pésame del Ejecutivo por el fallecimiento del “presidente de ser la puta leche” que supone, a su juicio, una pérdida irrecuperable para España.

La vicepresidenta ha hecho hincapié en que fallece una de las personas más importantes de España y “comprometida con su país”, con cuya carrera haciendo “lo que le salía de ahí” ha contribuido a la “Marca España”, convirtiéndola en una “referencia de calidad respecto a ir a tope y arrasar con todo”.

“Era el puto amo de España y punto y lo seguirá siendo en nuestra memoria. Viva el Papa, viva el Rey, viva el orden y la ley. Pim, pam, toma Lacasitos”, ha declarado un admirador, claramente afectado, a la prensa.

“A cualquiera de esos de la Forbes me los paso por la piedra”, solía decir el puto jefe, a quien no se le acababa el dinero ni tirándolo, según él mismo reconoció en muchas ocasiones haciéndose el chulo.

Este miércoles se reunirá una comisión para designar a un nuevo jefazo en sustitución del puto amo.

[El Mundo Today]

PARRIBA!