15 cosas que van a hacer explotar tu cabeza

1. Matar una araña hace a su especie mejorar genéticamente y que cada vez se escondan mejor y sean más mortales. 

2. Cuando bebes alcohol estás pidiendo prestada la felicidad de mañana.

3. El hundimiento del Titanic fue un milagro para las langostas en la cocina.

4. Es posible que los cárteles de la droga estén compuestos exclusivamente por agentes antidroga encubiertos de la DEA que no saben el uno del otro.

5. Tratar de hacerse rico jugando a la lotería es como tratar suicidarte volando en aviones comerciales.

6. Cuando alguien o algo te hace reír en su sueño, es tu cerebro al que se le ocurrió ese chiste. Por eso piensas que es divertido.

7. Tu codo derecho nunca ha sido tocado por tu mano derecha.

8. Todos los planetas de Star Wars tienen las mismas fuerzas gravitacionales exactas.

9. Si dos personas en lados opuestos del mundo colocan cada uno una rebanada de pan en el suelo, la Tierra se convierte brevemente en un sándwich.

10. ¿Y si los egipcios realmente no veneraran a los gatos, sólo lo hacían en broma, como lo hacemos en el Internet?

11. Las personas que dicen, “no me digas lo que debo o no debo hacer” son MUY hipócritas.

12. La “L” final en final es el final del final.

13. Nunca vamos a oír hablar del crimen verdaderamente perfecto.

14. El año 1980 está tan lejos ahora mismo como lo está el año 2048.

15. Preguntar “¿Dónde estás?” es una cosa realmente reciente. Antes de que tuviéramos los teléfonos móviles, la única forma de poder hablar con la gente era si sabíamos dónde estaban.

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Diálogos en juicios reales:
Abogado: Cual fue la primera cosa que tu marido dijo por la mañana?Testigo: Dijo, ‘Dónde estoy, Cathy?’Abogado: Y por qué eso te alteró?Testigo: Porque me llamo Susan!_______________________________Abogado: Qué marcha* llevabas puesta en el momento de la colisión?  Testigo: Una sudadera de Gucci y Reeboks.
* [NdT: gear = marcha o ropa]____________________________________________Abogado: Eres sexualmente activo?Testigo: No, sólo me acosté allí.____________________________________________Abogado: Cuándo es tu cumpleaños?Testigo: El 18 de julio.Abogado: De qué año?Testigo: Todos los años.
_____________________________________Abogado: Cuántos años tiene tu hijo, el que vive contigo?Testigo: 38 o 35, no recuerdo cual.Abogado: Cuánto tiempo ha estado viviendo contigo?Testigo: 45 años._________________________________Abogado: Tu miastenia grave, te afecta a la memoria?Testigo: Sí.Abogado: Y de qué forma afecta a tu memoria?Testigo: Olvido…Abogado: Olvidas? Puedes darme un ejemplo de algo que olvidaste?___________________________________________Abogado: Ahora doctor, no es cierto que cuando una persona muere mientras duerme, no se entera hasta la mañana siguiente?Testigo: En serio aprobaste el examen de abogacía?____________________________________Abogado: Tu hijo más joven, el de 20 años. Cuántos años tiene?Testigo: 20, como tu cociente intelectual.___________________________________________Abogado: Estabas presente cuando te tomaron la foto?Testigo: Me tomas el pelo?_________________________________________Abogado: Así que la fecha de concepción (del bebé) fue el 8 de agosto? Testigo: Sí.Abogado: Y que estabas haciendo en ese momento?Testigo: Follar.____________________________________________Abogado: Ella tenía tres hijos, verdad?Testigo: Sí.Abogado: Cuántos eran niños?Testigo: Ninguno.Abogado: Había alguna niña?Testigo: Su Señoría, creo que necesito un abogado diferente. Puedo tener un nuevo abogado?____________________________________________Abogado: Cómo terminó su primer matrimonio?Testigo: Por muerte…Abogado: Y la muerte de quién de los dos lo terminó?Testigo: Adivine.___________________________________________Abogado: Puedes describir al individuo?Testigo: Era de estatura media, y tenía barba.Abogado: Era un hombre o una mujer?Testigo: A menos que el circo estuviese en la ciudad, diría que hombre._____________________________________Abogado: Su presencia aquí esta mañana se debe a una citación que envié a tu abogado?Testigo: No, así es como me visto cuando voy al trabajo.______________________________________Abogado: Doctor, Cuántas de sus autopsias se realizaron sobre gente muerta?Testigo: Todas. Los vivos pelean demasiado._________________________________________Abogado: TODAS tus respuestas DEBEN ser orales, ENTENDIDO? A qué escuela vas?Testigo: Orales…_________________________________________Abogado: Recuerdas la hora a la que examinaste el cuerpo?Testigo: La autopsia comenzó a las 20:30Abogado: Y el señor Denton estaba muerto a esa hora?Testigo: Si no lo estaba, lo estaba cuando terminé.____________________________________________Abogado: Estás cualificado para dar una muestra de orina?Testigo: Estás cualificado para hacer esa pregunta?______________________________________

Y la última:Abogado: Doctor, antes de empezar la autopsia, comprobaste su pulso?Testigo: No.Abogado: Comprobaste su presión sanguínea?Testigo: No.Abogado: Comprobaste si respiraba?Testigo: No…Abogado: Entonces, es posible que el paciente estuviese vivo cuando empezó la autopsia?Testigo: No.Abogado: Cómo puedes estar tan seguro, Doctor?Testigo: Porque su cerebro estaba en mi mesa, en un tarro.Abogado: Ya veo, pero podría el paciente estar vivo a pesar de eso?Testigo: Sí, es posible que pudiese estar vivo y trabajando como abogado.

Diálogos en juicios reales:

Abogado: Cual fue la primera cosa que tu marido dijo por la mañana?
Testigo: Dijo, ‘Dónde estoy, Cathy?’
Abogado: Y por qué eso te alteró?
Testigo: Porque me llamo Susan!
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Abogado: Qué marcha* llevabas puesta en el momento de la colisión? 
Testigo: Una sudadera de Gucci y Reeboks.

* [NdT: gear = marcha o ropa]
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Abogado: Eres sexualmente activo?
Testigo: No, sólo me acosté allí.
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Abogado: Cuándo es tu cumpleaños?
Testigo: El 18 de julio.
Abogado: De qué año?
Testigo: Todos los años.

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Abogado: Cuántos años tiene tu hijo, el que vive contigo?
Testigo: 38 o 35, no recuerdo cual.
Abogado: Cuánto tiempo ha estado viviendo contigo?
Testigo: 45 años.
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Abogado: Tu miastenia grave, te afecta a la memoria?
Testigo: Sí.
Abogado: Y de qué forma afecta a tu memoria?
Testigo: Olvido…
Abogado: Olvidas? Puedes darme un ejemplo de algo que olvidaste?
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Abogado: Ahora doctor, no es cierto que cuando una persona muere mientras duerme, no se entera hasta la mañana siguiente?
Testigo: En serio aprobaste el examen de abogacía?
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Abogado: Tu hijo más joven, el de 20 años. Cuántos años tiene?
Testigo: 20, como tu cociente intelectual.
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Abogado: Estabas presente cuando te tomaron la foto?
Testigo: Me tomas el pelo?
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Abogado: Así que la fecha de concepción (del bebé) fue el 8 de agosto?
Testigo: Sí.
Abogado: Y que estabas haciendo en ese momento?
Testigo: Follar.
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Abogado: Ella tenía tres hijos, verdad?
Testigo: Sí.
Abogado: Cuántos eran niños?
Testigo: Ninguno.
Abogado: Había alguna niña?
Testigo: Su Señoría, creo que necesito un abogado diferente. Puedo tener un nuevo abogado?
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Abogado: Cómo terminó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte…
Abogado: Y la muerte de quién de los dos lo terminó?
Testigo: Adivine.
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Abogado: Puedes describir al individuo?
Testigo: Era de estatura media, y tenía barba.
Abogado: Era un hombre o una mujer?
Testigo: A menos que el circo estuviese en la ciudad, diría que hombre.
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Abogado: Su presencia aquí esta mañana se debe a una citación que envié a tu abogado?
Testigo: No, así es como me visto cuando voy al trabajo.
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Abogado: Doctor, Cuántas de sus autopsias se realizaron sobre gente muerta?
Testigo: Todas. Los vivos pelean demasiado.
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Abogado: TODAS tus respuestas DEBEN ser orales, ENTENDIDO? A qué escuela vas?
Testigo: Orales…
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Abogado: Recuerdas la hora a la que examinaste el cuerpo?
Testigo: La autopsia comenzó a las 20:30
Abogado: Y el señor Denton estaba muerto a esa hora?
Testigo: Si no lo estaba, lo estaba cuando terminé.
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Abogado: Estás cualificado para dar una muestra de orina?
Testigo: Estás cualificado para hacer esa pregunta?
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Y la última:

Abogado: Doctor, antes de empezar la autopsia, comprobaste su pulso?
Testigo: No.
Abogado: Comprobaste su presión sanguínea?
Testigo: No.
Abogado: Comprobaste si respiraba?
Testigo: No…
Abogado: Entonces, es posible que el paciente estuviese vivo cuando empezó la autopsia?
Testigo: No.
Abogado: Cómo puedes estar tan seguro, Doctor?
Testigo: Porque su cerebro estaba en mi mesa, en un tarro.
Abogado: Ya veo, pero podría el paciente estar vivo a pesar de eso?
Testigo: Sí, es posible que pudiese estar vivo y trabajando como abogado.

Hollywood elige las 100 mejores películas

Estas son las cinco mejores películas de la historia según Hollywood:

5. Pulp Fiction

Una obra de culto donde no faltan los diálogos absurdos, unacombinación ‘made in Tarantino’ de humor y violencia y referencias a la cultura pop.

PulpFiction

4. Cadena Perpetua

La cinta de Frank Darabontbasada en una novela de Stephen King, es considerada una obra maestra del cine de los 90. Narra la historia de dos amigos en una prisión desde un punto de vista que invita al optimismo incluso en las situaciones más negativas.

CadenaPerpetua

3. Ciudadano Kane

Dirigida, escrita, producida y protagonizada por Orson Welles, la cinta está considerada como un hito en el cine, especialmente en lo referente a la música, la fotografía y la estructura narrativa.

CiudadanoKane

2. El Mago de Oz

Quizá la sorpresa de la lista. No obstante, el clásico musical de 1939 es considerada por la UNESCO como patrimonio histórico documental. Destacan las actuaciones, la música y la producción, novedosas para la época.

ElmagodeOz

1. El padrino

Varios premios Oscar y Globos de Oro, aclamada por crítica y público, primer puesto en listas de valoraciones… El primer puesto es para la cinta de Francis Ford Coppola. Sobran las razones.

ElPadrino

Y el resto de filmes que completan la lista:

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Los diez edificios más feos de España

1. Edificio La Pirámide, Alicante

Estilo: Norcoreano

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Imagen: Bernardo Pitupo.

El skyline de Alicante está íntimamente emparentado al de Pyongyang mediante este adefesio firmado por el arquitecto Alfonso Navarro y que responde al equívoco nombre de Edificio Montreal, pero al que toda la ciudad conoce por su apodo más evidente: La Pirámide. Erigida en los ochenta, la Pirámide se ha convertido en un santuario de peregrinación para los adoradores del Maligno.

2. Museo Pablo Serrano, Zaragoza

Estilo: Maño-manga

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Si es cierto que debajo de los moais de la isla de Pascua están enterrados el resto del cuerpo no es descabellado sospechar que en el subsuelo de Zaragoza se oculte un robot gigante cuyo cabezón es el Museo Pablo Serrano y que un día de estos se desperece para ponerle las pilas a Mazinger Z.

Debemos este mamotreto colorista y desenfadado al arquitecto aragonés Jose Manuel Pérez Latorre, que aprovechó que el escultor homenajeado ya estaba pajarito para perpetrar el museo que acoge su obra

3. Centro Botín, Santander

Estilo: Egotista.

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“La ciudad es mía y me la follo cuando quiera”. Frase apócrifa atribuida a Emilio Botín y aplicable a Santader, España como un todo y, por qué no, el planeta entero, objetivo último del supervillano cántabro.

El Centro Botín es una obra faraónica que parece propia de la pasada década, pero no: concluirá en algún momento de este año. Botín ha tirado de chequera para poner 77 millones encima de la mesa. El botín se lo ha llevado la constructoraOHL y un arquitecto italiano que responde al sospechoso nombre de Renzo Piano. Según la gráfica descripción de un conocedor del proyecto, el Centro Botín “es un consolador moderno queriendo meterse en el coño de una octogenaria”.

4. Estribanubes, Valencia

Estilo: Brutalista

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Apodada “el estribanubes” por el siervo de Satán Toni Moya, la Torre Miramar de la Avenida de Catalunya en Valencia es todo un símbolo de la actitud asequible al desaliento: el mirador hacia ningún sitio se abrió en 2011 y se cerró seis meses después, cuando se averió el ascensor. 24 millones de euros tirados por el desagüe del Turia. Ni que fueran vuestros, cuyons

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Si estás sentado más de seis horas al día puedes morir antes

Pasar sentado más de seis horas diarias aumenta el riesgo de mortalidad, sobre todo en el caso de las mujeres, según un reciente publicado por la Sociedad Americana del Cáncer realizado con datos de más de 123.000 personas durante un periodo de 14 años. La investigación reveló que las mujeres que aseguraron pasar sentadas más de seis horas diarias -incluso si después hacían ejercicio- tenían un 37 por ciento más de probabilidades de morir en el periodo estudiado (1993-2006) que las que permanecían sentadas durante menos de tres horas. En el caso de los hombres sedentarios el riesgo de mortalidad era un 18 por ciento mayor.

[Fuente]

Trabajo sentado 9 horas al día (a veces más), la jornada intensiva es ciencia ficción para mí. No me preocupa morir antes, me preocupa vivir demasiado. Pero no debo quejarme, soy un afortunado.

10 parásitos horripilantes que podrían estar viviendo dentro de ti:

(Nota: La monarquía vive fuera de ti)

10. Leishmania

Lo transmite los mosquitos y puede formar hasta 200 lesiones que causan discapacidad corporal o heridas visibles en el cuerpo.

9. Loa Loa

Puede vivir hasta diez años adentro de ti, los gusanos adultos pueden ser vistos nadando en tus ojos y el tratamiento para librarte de ellos puede cambiarte la personalidad

8. Ascaris Lumbricoides

1 millón de personas podrían tenerlo dentro. Viven dos años en el intestino y lo bloquean. Muchas veces no se presentan síntomas.

7. Onchocerca Volvulus

Es un gusano que puede vivir 15 años en ti y llegar al medio metro. Desfigura la piel y afecta la visión, 18 millones de personas se ven afectadas por este parásito.

6. Toxoplasma Gondi

Cerca del 50% de humanos estan afectados por este parásito que es comúnmente transmitido por los gatos. Incrementa la depresion, la toma de decisiones riesgosas y tambien podría explicar las diferencias culturales entre naciones. Alucina.

5. Trypanosoma Brucei

Causa alteraciones del sueño, descoordinación y confusion. Puede ser fatal, los sintomas suelen demorar en aparecer.

4. Entamoeba Histolytica

Uno de los parásitos más asesinos, matan 70 mil personas al año. Causa amoebiasis, lo que ocasiona diarrea cronica y abscesos en el higado.

3. Trichuris Trichiura

Vive en el intestino y afecta a 800 millones de personas en el mundo. Causa diarrea, anemia y, a veces, causa que el recto salga del ano.

2. Wuchereria Bancrofti

1 billón de personas tiene el riesgo de tenerlo. Causa elefantiasis, lo que deforma las partes del cuerpo y causa parálisis.

1. Naegleria Fowleri

Es un parásito que vive en el agua de los ríos. Es conocida como la “ameba come cerebro” porque lo ataca y también destruye el sistema nervioso. Causa un tipo de meningitis con una mortalidad del 98% provocando la muerte en semanas.

Fuenteespacio360i.

Amantes del reggaeton se indignan porque un estudio dice que son un 20% menos inteligentes

Un estudio de psicología de la Universidad Bamako (Malí) asegura que las personas que escuchan reggaeton son, en promedio, un 20% menos inteligentes que aquellas a las que les gusta escuchar a Beethoven o a Freddie Mercury.

En la investigación, que se hizo a partir de entrevistas a 5.000 sujetos, se midió el coeficiente intelectual con preguntas sobre sus gustos musicales y una entrevista social.

Fuente y leer más.

WHAT IS LOVE? Una combinación de estas 8 hormonas:

1. Luliberina, la responsable de las uniones mágicas: es una pequeña hormona cerebral. Su ausencia ocasiona el desapego amoroso. 

2. Testosterona, la que ocasiona menos probabilidad de contraer nupcias: es la hormona masculina, aunque las mujeres también la producen en menor cantidad. Es la hormona que más se opone a la dulzura y a la expresión del afecto.

3. Estrógeno, la causante de que te sonrojes: cuando te enamoras, se eleva la cantidad de esta hormona. Es responsable del rubor en tus mejillas al hacer el amor. 

4. Serotonina, la que produce placer: es una especie de droga ideal, secretada por tu cerebro y que te hace más optimista, es la hormona del placer.

5. Occitocina, la que estimula el deseo de protección: se segrega en el parto y durante el orgasmo, se asocia a un nivel mayor de felicidad y a la vez, estimula tu deseo de proteger a otra persona.

6. Feromona, la que provoca que hagas el amor con mayor frecuencia: si el olor o la mirada de alguien te atraen, es por las feromonas, las causantes del fenómeno de la atracción mutua. Si haces el amor con frecuencia, seguramente tienes una gran cantidad de ellas.

7. Endorfina, la que te brinda seguridad y felicidad en el amor: la presencia constante de un compañero hace que aumente la producción de endorfinas. Dan a los enamorados una sensación de seguridad, de paz, de alegría y de sosiego. 

8. Vasopresina, la que genera la responsabilidad en pareja: se activa en los hombres después de eyacular y los vuelve más responsables con la mujer.

(Fuente)

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Tal y como le explicaba el Sr. Iwata al accionista que le preguntó acerca de la decreciente dificultad que Nintendo va sacando en sus juegos, resaltó lo siguiente:

  • Miramos los vídeos varias veces, muchos jugadores no entendían conceptos como “precipicios”
  • El 70% de los jugadores moría con el primer Goomba
  • El 50% de los jugadores volvía a morir en el segundo intento con el mismo Goomba
  • Un alto porcentaje esquivaba las monedas al considerarlas enemigos
  • No usaban el botón de correr

Y para acabar con una gloriosa:

  • Hay muchas más cosas deprimentes, pero la verdad es que en este momento no puedo recordarlas.

Tras estos estudios, preguntaban a los jugones, ¿qué harían para mejorar la experiencia de usuario? Pues atentos:

  • Hacer el juego más fácil, con alguna guía o tutorial previo.
  • Incluir más maneras de matar a los enemigos
  • Tener un arma desde el principio (espada o pistola)

Omaigar…

Aquí el artículo completo.

PARRIBA!